Här är det inte någon fräck spelidé som kommer att visas, utan en rolig historia, som förhoppningsvis kommer att roa mina läsare! OBS! Alla är fräckisar, och en del fräckare än andra, så varning utfärdas!

v.01.

En man berättar för en kvinnlig apotekare:
-Jag har en konstant erektion.
-Vad kan Du ge mig för den?
Kvinnan funderar kort och svarar:
-Fri bostad och tre mål mat om dagen.

v.02 V75-vinnare

Lasse sitter vid frukostbordet och läser Dagens Nyheter när hans fru

går fram till honom och dänger en kastrull i huvudet på honom.

- Aj aj, varför gjorde du så där? frågar Lasse och gnider sin ömma skalle

med handen.

- Jag hittade en lapp i din ficka igår med namnet Jennifer på,

svarar frugan.

- Men kära vän, jag var ju på Solvalla igår och hästen jag satsade på i

tredje loppet var Jennifer.

Hans hustru tror på förklaringen och ber skamset honom om ursäkt.

Ett par veckor senare när han som vanligt sitter och läser sin

morgontidning vid frukostbordet går hans fru fram till honom och ger

honom ett våldsamt slag med stekpannan i huvudet.

När han kvicknar till efter några minuter säger han med en svag stämma:

- Varför i hela fridens namn slår du mig på det där viset?

Hustrun stirrar på honom med en blick som kunde döda:

- Hästjäveln ringde igår!!! 

v.03

En skeppsbruten man som levt på en öde ö i fyra år, ser en ung dam som är ute och seglar.
Hon ankrar båten, hoppar i vattnet, simmar mot mannen och skriker:
- NU SKA DU FÅ NÅGOT DU DRÖMT OM I FLERA ÅR.
- Vad säger du människa? Har du snus med dig  

v.04

En ung söt flicka kom cyklande till affären.Hon parkerade cyklen utanför och gick in för att handla. Medan hon va i affären, så ramlade hennes cykel omkull. En ung kille som står utanför affären med sina polare, ville vara lite tuff, så när flickan kom ut så ropade han: Ööhh bruden, cykeln svimmade visst.. Flickan svarade blixtsnabbt -Jadu grabben, de skulle du också ha gjort om du varit mellan mina ben i en timme!

v.05 TREKANT

– Fan Fredde, du ser sliten ut!

– Skoja inte, det var hårt igår.

Jag, Nicke och Krille var ute och drack öl och det blev ganska många.

Det slutade med att vi gick hem till Nickes tjej och hade trekant.

– Menar du inte fyrkant?

– Nä, hon var inte hemma.

v.06  Barnpassning

Gynekologen frågar kvinnan:

- Vet du vad ditt rövhål gör när du får orgasm?

- Ja, svarar kvinnan. Han är hemma och passar barnen!

v.07  ISOLERING

Mamman har slut på OB och ber Per gå till butiken.

- Använd inte fula ord. Säg snällt vad du ska ha, säger mamma innan han går. 

Men Per har svårt att komma ihåg vad det hette, det han skulle köpa.

Per går men kommer inte hem. Mor ringer till butiken:
- Jo, Per är här men vi förstår inte vad han ska ha. 
- Vad sa han då?
- Jo han ber att få invändig isolering till pappas hobbyrum.

v.08

Bordellpapegojan

En dam kommer in i zoo affären
- Jag skulle vilja köpa en papegoja till min man .
- Vi har bara en till salu , men tyvärr har den varit på en bordell 
så den kan vara lite fräck i bland
- Det gör inget , det är min man också, jag tar den!
Nästa morgon bär kvinnan in papegojan i sovrummet för att överlämna 
den till mannen som fyller år
Papegojan blinkar lite sömndruckit och ser sig om och till slut 
når blicken till mannen i sängen !
- Nä'men Tjenare Sture! Nya lokaler, nya brudar !!

v.09 PETAT I NÅGOT ONYTTIGT?

En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt promiskuöst, utan att ha använt kondom. Han kom hem till USA och efter en vecka vaknar han med gröna och lila prickar över hela penisen. Han går till doktorn som tar många prover och slutligen säger:
- Jag har dåliga nyheter, du har MVD, och det går inte att bota. Vi måste amputera.
- Neeej, skriker mannen, jag vill tala med en annan läkare!
Han går till en kinesisk läkare som säger:
- Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela, tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!
- Tack Gode Gud, sa mannen.
- Ja, sa doktorn, inte oloa sig. Vänta 1 vecka, penis lamla av själv!

v.10 BARA PÅ FILM?

Bosse hittade en videofilm i en låda. Nyfiken på vad det var satte han den i videon och tryckte på play. Han drog efter andan när han såg sin fru ha samlag med tre andra män. Han satte sig ned chockad. Efter en stund pustade han ut och säger till sig själv:
– Vilken jävla tur att det bara var på film…

v.11 UPP-PIFFAD HOS GYNEKOLOGEN

Jag hade tid hos gynekologen senare denna vecka för mitt årliga cellprov. Tidigt en morgon ringde de dock från doktorns mottagning för att tala om att de hade fått ett återbud och att jag kunde komma in tidigare, samma morgon klockan 9.30. Jag hade precis fått iväg alla till skolan och arbetet och klockan var redan kvart i nio. Det skulle ta minst 35 minuter att köra till mottagningen så jag hade lite bråttom. Liksom de flesta kvinnor ville jag ägna några extra minuter åt min underlivshygien inför ett gynbesök, men denna gång fanns det helt enkelt ingen tid för en grundlig rengöring så jag tog bara den tvättlapp som råkade ligga vid tvättstället i badrummet och tvättade av mig lite snabbt ”där nere” så jag åtminstone såg presentabel ut. Då jag var klar kastade jag tvättlappen i smutstvättkorgen, slängde på mig mina kläder och hoppade in i bilen för att köra i ilfart till min undersökning. Jag fick bara vänta i ett par minuter innan det var min tur att gå in till doktorn. Då jag, liksom alla kvinnor, har gått igenom denna procedur flera gånger i livet hoppade jag vant upp på undersökningsbritsen, tittade upp i taket och låtsades som om jag befann mig i Paris eller någon annanstans långt borta. Doktorn kom in och jag måste säga att jag blev lite förvånad då han sa:
– Oj då, idag har vi verkligen ansträngt oss!
Jag svarade inte och suckade av lättnad då undersökningen var över för denna gången. Resten av dagen var som vanligt med städning, handlande och matlagning. Då skolan var slut och min 6-åriga dotter lekte för sig själv ropade hon från badrummet:
– Mamma, var är min tvättlapp?
Jag sa till henne att hon kunde ta en ny från linneskåpet eftersom den gamla låg I tvätten. Hon svarade:
– Nej mamma, jag måste ha just den som låg vid tvättstället. Jag hade rullat in allt mitt glitter i den.

v.12 ÄLDRE HUNDTRICK

Det var två äldre farbröder ute och promenerade. När de passerade stora torget upptäckte de två hundar under en kärleksakt. Då sade den ene till den andre:
– Ska vi gå hem och pröva detta på våra gummor? Sagt och gjort. Efter några dagar stötte de på varandra igen, och naturligtvis frågade de hur det hade gått.
– Ja, sa den ene farbrorn, jag tyckte det var väldigt svårt att få upp min kärring på alla fyra!
– Jaså, sa den andre, jag tyckte det var mycket svårare att få ut min kärring på torget!

v.13  FINSKA VINTERKRIGET

Pekka som hade kommit hem från Vinterkriget blev intervjuad av ortens tidning.
– Pekka, vad var det första du gjorde när du kom hem?
– Hade sex med frugan.
– Men efter det då?
– Hade sex med frugan igen.
– Men Pekka, jag menar vad du gjorde efter det att du haft sex med din fru?

- Tog av mig skidorna!

v.14 DUMHET PÅ STRANDEN

Sonen ser sig nyfiket omkring.
– Mamma, vad beror det på att alla tanter har större bröst än dig?
– Jo, så här är det: ju större bröst man har ju dummare är man.
Promenaden fortsätter tills sonen stannar till och undrar:
– Mamma; varför har alla farbröder större snopp än pappa?
– Jo, det är samma som med brösten: ju större snopp ju dummare är man.
Sällskapet kommer ifrån varandra och mamman vänder sig mot sonen och frågar:
– Har du sett pappa nå´nstans?
– Ja, han står där borta. Han pratar med dummaste tanten på stranden och han blir dummare och dummare.

v.15 RÅD VID SEN HEMKOMST

Hur gör man när man vart ute och partat för länge?

Smyg INTE in och tro att din partner sover, för då blir det ett jäkla liv! Sparka istället in dörren och skrik:
– NU JÄVLAR SKALL HÄR KNULLAS!
Så skall du se en som SOVER!

v.16 SPERMATEST

En 85-årig man från Piteå gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest. 
Doktorn, som var Stockholmare, gav mannen en burk och sa:
– Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov. 
Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. 
Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa:
– Jo doktorn! Det är så här, först försökte jag med högra handen, inget hände. Sedan försökte jag med vänstra handen, fortfarande hände inget. Då kallade jag på min fru för hjälp. 
Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med
tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget. 
Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda och hon är bara 76. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände. 
Doktorn var chockad!
– Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp? 
– Jo sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av det förbannade locket!

v.17

Hängande

Diana, 18 år fick jobb på butiken. Jättekul, tyckte hon men hon tyckte att det var pinsamt om att behöva sälja kondomer.
Chefen var tvungen att vara borta i affärer i några dagar och frågade om hon skulle klara att vara i butiken på egen hand. Diana sa hon kunde hantera det, förutom sitt problem om kunder som ber om kondomer.
Chefen sa: "Jag kommer att berätta hur man handskas med det. Våra stamkunder kommer aldrig säga ordet "kondom", utan de kommer att be om en 100 (små) eller en 200 (medium) eller en (stor) 300. Så, det finns inget att oroa sig för."
Efter att han for, var de två första dagarna förbi utan incidenter. Men den tredje dagen kom det en man till butiken, sträckte fram handflatan och sa "500".
Diana blev nervös. Hon visste inte vad hon skulle göra och ringde chefen på sin mobiltelefon för att berätta för honom om problemet.
- "Kan du kolla om han har en grön hink hängande mellan benen?" sa chefen.
Hon tittade över disken och såg en grön hink hängande mellan benen.
- "Ja!" sa hon "Han har en!"
Chefen sa: "Ge honom 500 kr, det är fönsterputsaren!"

v.18  SPRÅNGAVGIFT?

Bonden körde upp till grannens gård, och knackade på dörren.

En 9-årig pojke öppnade dörren.

”Är din mamma eller pappa hemma?” Frågade bonden.

”Nej, de är i stan”, sa pojken.

”Din bror då, Oskar? Är han hemma? ”Frågade bonden.

”Nej, han är med mamma och pappa i stan”, svarade pojken.

Bonden stod en stund och funderade för sig själv.

”Jag vet var verktygen är, om du vill låna något. Jag kan tala om för pappa att du har varit här och lånat något ”, sa pojken.

”Nej”, sa bonden, ”Jag vill prata med din pappa. Detta gäller din bror, Oskar, som har gjort min dotter, Karin, med barn. ”Pojken tänkte en tag. ”De borde du nog prata med pappa om. Jag vet att han tar 500 kronor för parning med kon, och 50 kronor för grisen, men jag har ingen aning om vad han tar för Oskar. ”

v.19  VÄLRIKTAD GOLFSLICE

På ett av hålen gjorde en av golfdamerna en ruskig slice och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
– Får jag se på det där? frågade kvinnan.
– Nej Det…går snart…över, stönade mannen.
– Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon:
– Känns det lite bättre nu?
– Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen…

v.20  Annonsering

En ungkarl från Skara stegade in på lokaltidningens redaktion och ville sätta in en annons under rubriken bekantskap sökes.
- Ungdomlig man med intresse för naturen, som gillar mysiga hemmakvällar över ett glas rödvin och tända ljus söker kramgo tjej...
Föreslog killen.
- Vill du ha in den med detsamma? Undrade redaktören.
- Ja det är väl klart, men kan man skriva det i annonsen??

v.21  SURRANDE SÄLLSKAP

När en mor passerade sin dotters stängda sovrumsdörr hörde hon ett konstigt surrande ljud som verkade komma inifrån. Hon öppnade dörren och fick se sin dotter ge sig själv en riktig genomgång med en vibrator.
Chockerad frågade hon:
"Vad i hela friden sysslar du med?"
Dottern svarade:
"Mamma, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en make jag någonsin kommer att komma. Snälla, gå din väg och lämna mig i fred!"
Dagen efter gick pappan förbi och hörde samma surrande ljud komma från dotterns stängda sovrumsdörr. När han steg in såg han sin dotter älska passionerat med sin vibrator.
Han frågade bestört vad hon höll på med, varpå hon svarade:
"Pappa, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en
make jag någonsin kommer att komma!!! Snälla, gå härifrån och lämna mig i fred!"
Några dagar senare kom frun hem från sin tur till ICA. När hon placerade varorna på köksbänken så la hon märke till det där surrande ljudet igen, men den här gången kom det från vardagsrummet.
Hon gick in och fann sin make sittandes på soffan och stirrandes på teven. Vibratorn låg på sätet bredvid och surrade allt vad den kunde.
Frun frågade:
"Vad i helvete sysslar du med?!?!"
Och maken svarade:
"Jag tittar på hockeymatchen med min svärson."

v.22  HUSKUR

En man och en kvinna satt bredvid varandra i första klass 
på ett flygplan.
Kvinnan nös, tog en näsduk, torkade försiktigt näsan, och 
ryste till så att mannen lade märkte till detta, och det varade 
i kanske tio till femton sekunder.
Mannen gick tillbaka till sin läsning. 
Några minuter senare, nös kvinnan igen, tog en näsduk, 
torkade näsan, sedan ryste våldsamt igen....
Förutsatt att kvinnan kanske hade en förkylning, var mannen fortfarande nyfiken på rysningarna. Några minuter gick när kvinnan nös ännu en gång. Som tidigare, tog hon en näsduk, torkade näsan, hennes kropp skakade ännu mer än tidigare.
Kunde inte hålla tillbaka sin nyfikenhet, vände sig mannen till kvinnan och sa:
- Jag kunde inte undgå att märka att du har nyst tre gånger, torkat näsan och sedan ryst våldsamt. Är du OK?
- Jag är ledsen om jag störde dig. Jag har en mycket sällsynt sjukdom, när jag nyser får jag en orgasm.
Mannen, mycket generad, var fortfarande nyfiken.
- Jag har aldrig hört talas om detta innan, sa han. 
Tar du något för det?
Kvinnan nickade:
- Ja, peppar...

v.23  FARLIGA SKÄMT

Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.
- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.
- Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.
- Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten.
- Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.
- Varför inte?
- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
- Och sedan?
- Han började smeka mina bröst.
- Hindrade ni honom?
- Nej det gjorde jag inte.
- Varför inte?
- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
- Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.
- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
- Ta mig unge man, ta mig!
- Nå, tog han er?
- I helvete heller! Han skrek bara: "April, April!!" Och det var då jag sköt den jäveln.

v.24 DAGS IGEN ELLER.....

 Det lyckligt gifta paret Agneta och Bengt var en dag ute å rodde på sjön, då plötsligt Bengt säger till sin fru: 
- Börjar du få grå hår på musen, älskling? 
Angneta svarar lite surt: 
- Nej, det är spindelväv din slöe fan!

v.25 ANTINGEN ELLER

En hustru vaknar tidigt en morgon och upptäcker att mannen inte ligger bredvid. Hon misstänker att han redan gått upp för att överraska henne, eftersom de firar 20 årig bröllopsdag idag.
Hon väntar, men mannen kommer inte, så kvinnan sätter på sig morgonrocken och går ner i köket.
I mörkret sitter hennes man vid bordet med en kopp kaffe och stirrar tomt framför sig.

– Men hörru, har du suttit här hela natten? Säger kvinnan och slår sig ner bredvid.
– Minns du när vi träffades? Säger mannen utan att se på henne.

– Hihi,ja! Jag visste väl att du skulle komma ihåg…

– Hur kan jag glömma? Suckar han och stirrar fortfarande tomt framför sig. 

Han fortsätter:
– Minns du när din pappa kom på oss i baksätet på min bil?

– Mmm… Kvinnan suckar och tänker tillbaka på gamla minnen, då hon bara var 16 år och han 21.

Han fortsätter:
– Minns du när han hittade oss i garaget och förde blåslampan mot mitt huvud och skrek;
– Antingen gifter du dig med min dotter eller så skickar jag dig i fängelse i 20 år!

– Hihi, ja…

– Mm… Jag hade varit en fri man idag…

v.26  TÄNK DIG FÖR INNAN DU SPARKAR

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han Bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.
* Nej, inte än svarar pojken.
* Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman. Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.
* Varför får jag inte bacon och ägg? frågar pojken. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?
* Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk svarar mamman. Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller.
I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger:
* Ska du eller jag berätta?

v.27 KONDOMFÖRPACKNINGAR

En man går in på apoteket med sin 8-årige son. Sonen får syn på hyllan med kondomer och frågar sin pappa: 

v.29 FULL TANK = GRATIS SEX

En bensinstationsägare i Norrland behövde öka på sina inkomster så han kom på att satte upp en skylt utanför macken.

“Gratis sex när du tankar full tank”

Det tog inte låg tid innan den lokala invånaren Johan kom in på macken för att tanka. När han såg skylten skyndade han sig på att fulla upp hela tanken sedan gick han in på macken med ett leende på läpparna och frågade om han skulle få sex? 

Ägaren, som var rätt slug, sa att om Johan hade läst baksidan av skylten skulle han ha sett att man måste gissa rätt på en fråga också för att få gratis sex. Han bad Johan att välja en siffra mellan 1-9, Johan gissade på nummer 8.

”Det var nära,” sa ägaren. ”Men numret var 7. Jag är ledsen. Inget gratis sex den här gången.”

En vecka senare körde samme Johan, tillsammans med sin vän, Berra, in på macken igen och fyllde upp tanken. Återigen frågade han efter det utlovade gratis sexet och ägaren bad honom att gissa på en siffra mellan 1-9.

Johan gissade på nummer 2 denna gång. Ägaren svarade att han var ledsen men den här gången var det nr 3 som var rätt.

“Du var nära, men inget gratissex den här gången heller.”

När Johan körde från macken sa han till Berra, “Jag tror att det är något lurt med det där siffergissandet, jag tror inte att han bjuder på gratis sex”.

Berra svarade, “Nä nä för fan det är inte alls uppgjort. Min fru vann två gånger förra veckan.”

v.30 BÄSTA SKÅLEN

En norrlänning höjde sin öl och sa: ”Skål för att få spendera resten av mitt liv mellan min frus ben!”

För sin skål fick han pris av puben han var på för ”kvällens bästa skål”.

Han gick hem till sin fru, uppspelt över det han varit med om och berättade: ”Maria! Jag vann pris för kvällens bästa skål ikväll!”

V.31 Pepparspray

Det var en arab som gick till doktorn.
- Jag tror att jag är allergisk mot svenska flickor! Varenda gång jag har haft sex med en svensk flicka så får jag jätteont i ögonen.
- Jaha, då får vi ta några prover, svarade doktorn och gick in i labbet. 
Efter ett tag så kom han tillbaka och sa:
- Jag har fått labbproverna här och de visar att du är hyperallergisk mot peparspray

V.32 Dåligt humör

v.33  Billig Ko

En värmländsk bonde skulle köpa en avelsko.

Han hade redan avtalat med grannen att få använda dennes ståtliga tjur. I Värmland var den billigaste avelskon han fann till salu för 4.000 kr. Men så fick han ett pris på 3.000 kr för en avelsko i Västergötland. Han slog till, köpte avelskon för 3.000 kr. Nu skulle det avlas! Grannen kom och hade tjuren med sig. Men när tjuren skulle hoppa på flyttade sig kon till vänster. Och när tjuren flyttade efter hoppade kon till höger. Då sa grannen: Har Du köpt kon i Västergötland? Hur kan Du veta det sa bonden? Grannen svarade att hans fru var från Västergötland.

v.34 TV-SEX

Tre män diskuterar sexställningar.
- Jag gillar att ligga över så jag ser hennes vackra ansikte, sa engelsmannen.
- Jag gillar att ligga under så jag ser hennes vackra bröst, sa fransmannen.
- Jag gillar att ta henne bakifrån, sa svensken.
- Men vad ser du då?
- Ja, det varierar, sist var det hockey

v.35 KONSTGJORD STATY

En kvinna låg i sängen med sin älskare när hon plötsligt hörde att hennes man öppnade ytterdörren.
”Skynda” sa kvinnan. ”Ställ dig i hörnet.”
Snabbt som ögat smorde hon in älskaren i babyolja och pudrade honom med talkpuder.
”Rör inte en fena förrän jag säger att kusten är klar” viskade frun. ”Låtsas bara att du är en staty.”
”Älskling, vad är det här?” Frågade mannen när han kom in i sovrummet.
”Det är bara en staty” svarade Frun nonchalant. ”Jag såg att paret Gustafssons hade en i deras sovrum förra veckan och jag tyckte om den så mycket att jag skaffade en åt oss också.”
Med de orden var det slutpratat om statyn. Den kom inte ens på tal när paret gick och la sig senare den kvällen.
Klockan två på morgonen reste sig mannen ur sängen, gick upp till köket och kom senare tillbaka med en smörgås och ett glas mjölk.
”Här” sa mannen till ”statyn”. ”Ät något. Jag stod som en idiot i tre dagar hemma hos Gustafsson och ingen erbjöd mig ens så mycket som ett glas vatten.”

v.36 DAGENS BÄSTA SKÅL

En norrlänning höjde sin öl och sa: ”Skål för att få spendera resten av mitt liv mellan min frus ben!”

För sin skål fick han pris av puben han var på för ”kvällens bästa skål”.

Han gick hem till sin fru, uppspelt över det han varit med om och berättade: ”Maria! Jag vann pris för kvällens bästa skål ikväll!”

v.38  ÄLDRE GLÄDJEFLICKA

En cowboy kom in på en bordell och det var bara en äldre kvinna ledig. Han blev lite avvaktande eftersom han sökte efter en yngre. Men jag är lika bra, trång och fin. Cowboyen tvivlade, men hon fortsatte: stick in ett finger o känn. Han gjorde så och innan han känt efter sa hon: stick in hela handen. Sen skulle han sticka in andra handen också. Hon sa: applådera nu! Men det går ju inte sa cowboyen!. Nä sa kvinnan; jag sa ju att jag var trång!

v.39 OROLIG SAMBO

SMS:

polisen har hittat ett kvinnolik med skrumplever, skitiga fötter, hängpattar + extremt slapp mus å hårig röv..

skicka ett sms så jag vet att du lever :) 

v.40 GLASSUPPLEVELSE

Kalles lärare frågade en Kalle.
- Om det finns 5 fåglar på en telefonledning och en jägare skjuter ner 2. Hur många är det kvar?
- Inga.
- Njae... Rätt svar är 2, men jag förstår hur du tänker.
- Får jag fråga fröken en sak? undrade Kalle.
- Ja det får du.
- Om det sitter 3 kvinnor på en bänk och äter glass, den ena suger på glassen, den andra äter på glassen och den tredje slickar på glassen. Vem är gift?
- Jaa... Det måste väl vara den som suger på glassen, säger fröken.
- Njae, rätt svar är den som har vigselring på fingret, men jag förstår hur du tänker.

v.41 Det sket sig

"En man gick till läkaren och klagade på för tidig utlösning. Läkaren gav honom rådet att:
-När det närmar sig utlösning försöker du skrämma dig själv.
Mannen köpte en startpistol. Gick hem och satte igång en 69 med frun. 
När utlösningen närmade sig brände han av pistolen.
När han 45 minuter senare kom in på Akuten råkade han träffa samma läkare igen.
-Hur gick det här till? Frågade läkaren.
-Åt helvete! Stönade mannen. Frun bet av 5 cm av snoppen och sket mig i ansiktet sen kom grannen ut ur garderoben med händerna i vädret......"

v.42 FRIMÄRKSAMLAREN

Ett par har gift sig och ligger i sängen i bröllopssviten. Frun säger:
- Var försiktig, jag är oskuld.
- Hur kan detta vara möjligt? utbrister maken förvånat. Du har ju varit gift tre gånger tidigare.
- Minförste man var gynekolog och allt han ville göra var att titta på den. Min andre man var psykiater och allt han ville göra var att prata om den. Min tredje man var frimärkssamlare och allt han ville göra var att...ja, herregud, jag saknar honom faktiskt,,,,

v.43 KROPPSLÄRA

Tredjeklasslärarinnan fröken Lind frågade sin klass:
- Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek med tio gånger när den blir stimulerad?
Lilla Lisa ställde sig upp och skrek:
- Du borde inte ställa sådana frågor till tredjeklassare! Jag ska berätta detta för mina föräldrar och de kommer att berätta det för rektorn och du kommer att bli AVSKEDAD!
Fröken Lind ignorerade henne och frågade klassen en gång till. Lilla Lisa stod med öppen mun och sa:...
- Nu kommer du allt att få stora problem!
- Är det någon som kan svaret? frågade fröken Lind till klassen.
Till slut reste sig Putte upp, tittade sig nervöst omkring och sa:
- Är det pupillen i ögat, fröken?
- Helt rätt, Putte!
Sedan vände hon sig till Lisa och sa:
- Och för dig, min lilla flicka, så har jag tre saker att säga: Ett, du har snuskig och osmaklig fantasi. Två, du har inte gjort läxan du skulle ha läst till idag. Tre, en dag kommer du att bli väldigt väldigt besviken! 

v.44 LÖNEFÖRHÖJNING

Den mexikanska pigan ville ha lönehöjning, det var värdinnan mycket missnöjd med och bestämde sig för att prata med henne om det.
Hustrun frågade: Maria, varför ska du få en lönehöjning?
Maria: Si Senora, finns tre skäl till varför jag vill få en höjning. 
Det första är att jag stryker kläder mycket bättre än du.
Hustrun: Vem har sagt att du stryker bättre än mig?
Maria: din man.
Hustrun: ooh...
Maria: För det andra, jag är en mycket bättre kock.
Hustrun: Nonsens! Vem har sagt att du lagar mat bättre än mig?
Maria: din man.
Hustrun: ooh...
Maria: För det tredje, jag är en bättre älskarinna än du ...
Hustrun: (förbannad) och det sa min man också?
Maria: Nej, Senora, detta sade trädgårdsmästaren.
Hustrun: OK , hur mycket vill du ha i löneökning?

v.45 GRAVIDITET

En kille och hans tjej skulle åka på semester men så fick hon så ont imagen så hon måste till akuten Väl inne på akuten visar det sig att tjejen är gravid och alla blir glada.
Men killen funderar lite och tar doktorn med sig och frågar lite vid sidan om.
- Hur går det med semestern nu, kan man ha sex fast hon är gravid?
- Ja visst kan man det svarar doktorn, de första 6 månaderna är det som vanligt sedan får man köra bakifrån 2 månader. Den sista månaden får man köra varg metoden.
Killen var nöjd med svaret men frågade:
- Vad är varg metoden?
- Då sitter du utanför hålet och ylar och vill in, svarar doktorn.

v.46 DAGLIG AKTIVITET

Den nygifte mannen till sin vackra fru:
- Du måste ha det helt klart för dig, att på lördagar ska jag på fotbollsmatcher, fredagar och onsdagar ska jag på puben med grabbarna, och tisdagar spelar jag golf!
- Ja, ja! svarade hon. Men du ska veta att här hemma knullas det varje kväll klockan 20:00 antingen du är här eller inte!

v.47 MED LÖFTE OM NÅGOT BÄTTRE?

V.48 FÖRVIRRAD SEKRETERARE

Sekretaren kom in till direktören för att ta diktamen.
- Ursäkta att jag säger det, sa direktören, men fröken har faktiskt en tampong bakom örat.
- Herre gud, utbrast sekreteraren och blev likblek i ansiktet.
- Jamen, det är väl inte så farligt, sa direktören, alla kan vi vara lite tankspridda ibland.
- Det är inte det, sa sekreteraren, men var har jag då gjort av pennan...???

v.49 BALLERINA?

En kvinna sitter på en bar och har på sig jeans och en top. Hon har aldrig rakar sig under armarna, och som resultat har hon två mörka, yviga buskar under varje arm. Var tjugonde minut sträcker hon upp ena armen och vinkar till bartendern att hon vill ha en ny drink, och detta fortsätter under hela kvällen. Och varje gång hon gör så, kan resten utav barfolket se hennes armbuskar.
Några minuter före stängningsdags vinkar ett fyllo till sig bartendern och säger:
”Ja..jag skulle vilja bjuda ballerinan där borta på en drink.”
”Vad får er att tro att hon är en ballerina?”
”En tjej som kan lyfta upp sitt ben så högt måste vara en ballerina.”

v.50 GUNNAR OCH LENA
Gunnar och Lena ligger i sängen när telefonen plötsligt ringer.
Lena svarar, sitter tyst en stund och utbrister sen:
– Hur i helvete ska jag veta det, det är ju över 20 mil härifrån!
Hon lägger på luren och Gunnar frågar vem det var..
– Det var en kärring som undrade om kusten var klar!

v.51 FRAMTIDSUTSIKTER

I lille Kalles klass frågade fröken vad alla skulle bli. Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och snickare. Men lille Kalle ville bli playboy.
– Varför? Frågade fröken.
– De åker fina bilar, dricker fin sprit och knullar fina tjejer.
Lärarinnan blev upprörd och gav Kalle en smäll. Resultatet blev samma när Kalle berättade om sitt val för mamman. Nästa morgon berättade Kalle för fröken att han ändrat sitt yrkesval.
– Jag skall bli miniplayboy, sa han. Fröken undrade vad en sådan gör.
– Cyklar, dricker saft och runkar, svarade Kalle.

v.52 I MINSTA LAGET

En patient kommer till läkaren och säger: - Lova att inte skratta.

- Naturligtvis. Jag har jobbat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.

Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren sett. Det är inte större än en kork till en kulspetspenna.

v.53 Glädjeflicka med rabatt.

En rödhårig flicka i "The Red District" annonserar att det blir halva priset om man kan namnge två bilder som hon har tatuerat på kroppen.  På vänstra låret har hon ett porträtt av Gorbatjov och det högra en bild av Reagan.

Först kommer det en ryss som tvärsäkert känner igen Gorbatjov men inte den andra så han får betala.

Nästa kund är en amerikan som känner igen Reagen men inte den andra. Han får också betala.

Som tredje kund kommer en tysk, och han säger att han inte känner igen han till vänster eller han till höger, men den i mitten är Boris Becker!

v.1 Första gången.

Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han inte visste hur man gör för att "komma till". Han ringde mor sin och frågade:
- Mor, va gör jej? Marit vill noe mer än bare kele.- Jo, min gutt, när ni keler så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du har og stopper in där hon kisser.
Senare på kvällen ringer Marit och är förtvivlad:- Bestemor, va må jej göre? Ole har stoppet ner huvet i wc:n och kommer icke loss.

v.2 Informationsklockan

En ung kille sätter sig bredvid en vacker kvinna vid en bardisk och börjar pilla på sin klocka.
- Är din date försenad, undrar kvinnan vänligt.
- Nej, svarar grabben. Det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig.
Kvinnan skrattar gott och säger:
- Men då fungerar inte din klocka.
Killen knackar fundersamt på klocka, tittar lite och säger leende:
- Ojdå, den går en timme före...

v.3 Den buktalande veterinären.

En veterinär som kunde buktala besökte en bondgård och han tänkte att jag ska nog skoja lite med bonden idag. Sagt och gjort, när han undersökte kossan frågade han:- Vad gillar du bäst här på gården? - Jo dä ä välla när tjuren kommer te mej, svarade kossan. Bonden ryckte till och blev fundersam. När veterinären sedan kom fram till fåret så utspelade sig samma konversation. Fåret svarade:- Ja dä ä välla när baggen kommer te mej, svarade fåret. Nu ryckte bonden till rejält, för veterinären var på väg mot grisarna. Bonden sprang förbi och tog ett nacksving på grisa och sade:- Nu håller du käft, grisajävel, annars vrider jag nacken av dig!

V.4 Perfekt storlek!

v.5 En Klocka på födelsedagen.

MY LESBIAN NEIGHBORS ASKED ME WHAT I WANTED FOR MY BIRTHDAY.

THEY GAVE ME A ROLEX.

I THINK THEY MISUNDERSTOOD WHEN I SAID I WANNA WATCH :-)

v.6 Kondomer på Macken

En man går in på macken och köper kondomer och sedan går han ut högljutt skrattande.

Mackföreståndaren antar att mannen måste vara galen.
Dan efter kommer mannen in på macken igen och köper kondomer. När han går ut skrattar han besinningslöst.

v.7  TÅGRESAN

Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar. När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala. Då sa den ene: 
- Vi spelar blinda! 
När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram två st biobiljetter. Konduktören sa:
- Dessa kan ni inte åka med. 
- Hrm... Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick.
Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
- Låt gå för den här gången då.
Konduktören gick därefter in i nästa kupé, där det satt en riktigt läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de "blinda" passagerarna.
- Jag tror nämligen inte att de är blinda...
- Inga problem, visst kan jag det!
Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut. Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
- Nej du, nog är de blinda! sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.
- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg! Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis!
- Självklart!
Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa:
- Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk......

v.8 KIRUNA

En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister. Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män-Varav en av dem hade vit snopp. Hon frågade konstnären, en gammal finne:
-Varför har en av afrikanerna vit snopp?

Han svarade på bruten finlandssvenska:
– Di ä int afrikane. Di ä kruvarpetare och en ha vari hemma på lunsen.

v.9

Det var horan och kunden som hade tillbringat natten tillsammans. På morgonen när kunden skulle lämna sitt sällskap, ville han inte betala för natten. Horan reagerade naturligtvis och kontrade genom att dra honom inför tinget. Den stora dagen kom och förhandlingarna skulle börja då en mellanstadieklass träder in i tingssalen. Domaren inser genast problematiken och kallar till sig horan och kunden och säger med tanke på moralen i fallet så måste de låtsas att det inte är en uppgörelse mellan en hora och hennes kund, utan mellan säljare och köpare av en lägenhet. Förhandlingarna inleds med att kunden får förklara sig:
- För det första, så var lägenheten fuktskadad. För det andra var skithuset beläget alldeles för nära vardagsrummet och för det tredje var lägenheten alldeles för stor.
Därefter blev det dags för horan att bemöta kritiken:
- Vad gäller fukten i lägenheten så var köparen väl förberedd eftersom han hade på sig dubbla regnrockar. Vad sedan gäller skithusets belägenhet i förhållande till vardagsrummet så kunde det knappast spela någon roll eftersom att köparen sprang fram och tillbaka mellan de två rummen titt som tätt. Slutligen vad gäller lägenhetens storlek så går det inte att komma med möblemang för en etta när man ska flytta till en fyra.

v.10

v.11

Några gubbar sitter i bastun på fredagskvällen:
- Hur länge är det längsta du har kunnat hålla på med Gertrud, Johansson?
- En timma och 7 minuter. Men det var precis då vi gick över till sommartid...

v.12.  DISKRET AVSÄNDARE UTLOVAS!

v.13

Det var tre damer som satt och pratade över en kopp kaffe.
- När jag suger av Sture då är hans pungkulor alldeles iskalla efter, sa Stina.
- Samma för mej, sa Lisa. Stigs pungkulor är också iskalla.

-Usch så Ni pratar, sa Anna. Jag skulle aldrig göra det med min Kalle.

v.14

En ung kille kommer in på apoteket för att köpa en kondom. Det är första gången han köper något sådant och han känner att han vill berätta varför för apotekaren.

"Jag skall hem till min flickvän på middag och träffa hennes familj för första gången ikväll och jag är nästan säker på att jag sedan kommer att tillbringa natten med henne!"

Precis när killen skall betala så ber han om en kondom till.

v.15

En ung blondin från Stockholm var desperat och skulle dränka sig från Skeppsbron. Då kom en snygg sjöman förbi och sa att han skulle till Amerika och att han kunde smuggla med henne på båten. 

Hon följde med sjömannen och smög ombord på båten på natten.

Varje natt kom sjömannen med mat till henne och sen älskade de passionerat till gryningen. Tre veckor senare upptäcktes hon av kaptenen.

- Vad gör du här?
- Jag får mat och resa till Amerika mot att en sjöman får ligga med mig.
- Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan!

v.16

Kunden: -2 paketer kondomer tack !

Expediten: -Vill du ha en påse till ?

Kunden: -Nej tack , hon ser ganska OK ut faktiskt.

v.17

Det var ett europeiskt par som skulle åka på smekmånad till Bahamas. Mannen ville göra tjejen lite glad så han tatuerade han in hennes namn, Wendy, på manslemmen. Dessvärre syntes bara W och Y när den inte var i erektion. En gång när han skulle pinka så stod han bredvid en stor, mörk Bahamas-man. Han sneglade över på den mörka mannen och såg att även på hans snopp så stod det W och Y. Så han visade sin och frågade även den mörka mannen om han hade en flickvän som heter Wendy. 
- Nej nej. Här står det "Welcome to Bahamas, I hope you will enjoy your holiday!"

v.18

Kursledaren till studenterna:
- I morgon är det årets viktigaste tenta och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med! Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång!
Hela klassen nickar instämmande, utom en lustigkurre som frågar:
- Men om jag skulle komma i morron fullständigt utmattad p.g.a. intensiv sexuell aktivitet då?
- Då antar jag att du får skriva med andra handen...

v.19

På flyget till semesterorten lämnar kaptenen som vanligt lite information till passagerarna:
- Detta är kapten Bengtsson som talar. Klockan är nu 11.00 lokal tid på Gran Canaria och vi beräknas att landa kl.13.45 lokal tid. Det är molnfritt, vindstilla och temperaturen är redan 24 grader i skuggan. Jag och min besättning önskar er alla en skön semester, varvid han hänger upp micken men glömmer att stänga av den. - Har du ställt in autopiloten på Gran Canaria, Lennart?
- Jajamen, svarar andrepiloten.
- Bra, då ska jag bara gå och skita och sedan så tar jag in Monica här och pippar henne riktigt jävla ordentligt, det har hon aldrig nekat till.
Detta hörs ju i hela flygplanet av alla passagerare och personal. En av flygvärdinnorna börjar springa gången upp för att förvarna kaptenerna om fadäsen med mikrofonen men hon råkar snava på en mattkant och faller raklång i gången. Då lutar sig en äldre gentleman sig över henne:
- Ta det lugnt, han ska väl hinna skita först?

v.20

Mitt i natten...
... går lille Johan på toaletten. Plötsligt hör han stönande från sovrummet. Han tittar in och ser att föräldrarna har sex. Innan de hinner reagera så utropar lille Johan:

- Jag ska rida hästen!

Lille Johan hoppar upp på pappans rygg och han är glad att sonen inte ställer några obekväma frågor och låter honom hållas. En kort stund senare börjar mamman flåsa allt häftigare och stöna allt högre, varpå lille Johan utropar:

-Håll i dig pappa! Det är nu jag och brevbäraren brukar bli avkastade!

V.21

Dagens Kal & Ada:

- Kal jag är så rädd för att bli med barn!

- Men har du inte P-piller?

- Jo visst, men de ramlar bara ut hela tiden! ;D

v.22

Bosse kom hem från kvarterskrogen efter att ha hört en del skvaller.
- Vad är det med dig ikväll? frågade frun.
- Jag har just fått höra att brevbäraren skryter med att han har älskat med varenda kvinna i kvarteret utom en.
- Jasså, sa hans fru lika irriterat. Jag slår vad om att det är den där snorkiga fru Svensson i 24:an...

v.23

Mannen till kvinnan:
- Har du tatuerat en sol på musen????
- Ja, du har ju klagat på vädret hela sommaren. Nu kan du ligga här och lapa sol hela vintern...

v.24

v.25

v.26

V.27

En man hade tillbringat natten hos en glädjeflicka.
På morgonen sov hon fortfarande djup och han kunde inte motstå ett litet hyss, så han rakade av hennes buske innan han gick.....
När kvinnan vaknade blev hon så förbannad att hon polisanmälde händelsen. Polisen bläddrade och slog i lagboken men hittade ingen adekvat brottsrubricering.
Men till slut hittade han en i sjöfartslagen som passade:
- Olaga borttagande av ruska i allmän farled...

V.28

Inskickad av Nenna. Tack för bidraget

Ellen och Erik gick i parterapi efter 25 års äktenskap.  Terapeuten frågade:  - Jaha, vad var problemet här då? Ellen berättade passionerat, snörvlande och smärtsamt om alla problem som paret hade haft under det 25-åriga äktenskapet. Hon berättade om förnekande, brist på ömhet, tomhet, ensamhet, att hon kände sig oälskad och oönskad - en oändlig lista på oemotsedda behov som hon hade saknat under äktenskapet. Slutligen avbröt terapeuten henne, gick runt skrivbordet och bad Ellen att stå upp. Han kramade om henne, knäppte upp hennes blus och smekte henne ömt samtidigt som han kysste henne. Allt detta framför ögonen på Erik som bara höjde på ögonbrynen. Efter en stund slutade han, Ellen harklade sig, knäppte blusen och satte sig tyst ned - märkbart generad. Terapeuten vände sig mot Erik och sa:  - Detta är vad din fru behöver, 3 gånger i veckan Klarar du av det? Erik funderade ett litet tag och svarade sedan: - Jodå Jag kan släppa av henne här måndagar och onsdagar, men fredagar spelar jag golf hela dagen...

v.29

Det var 4 st nunnor som dog samtidigt, så när de skulle upp till himlen så frågade Sankte Pär ifall de hade nåt att bekänna.
Då sa den första nunnan:
- Ja, jag har en sak att bekänna, det är då att jag har sett en sån där penis.
Då sa Sankte Pär:
- Gå och tvätta ögonen i vigvattnet. Och det gjorde hon.
Så var det nunna nr 2:s tur och hon sa:
- Jag har tagit på en sån där penis.
Då sa Sankte Pär:
- Gå och tvätta händerna i vigvattnet. Och det gjorde hon.
Sen var det nunna nr 3:s tur men då trängde sig nunna nr 4 framför och sa:
- Kan inte jag få tvätta munnen innan nunnan nr 3 tvättar hela arslet?

v.30

Mannen kommer hem från jobbet en dag och ser frugan sitta och kolla på ett matlagningsprogram. Han skrattar och frågar:
- Varför kollar du på matlagningsprogram när du ändå inte kan laga mat?

Hon svarar:
- Vadå då.. Du kollar ju på porrfilm!

v.31

Den lille gossen var ute och krattade löv med sin morfar. Plötsligt får han syn på en jättestor daggmask som kommit ut ur ett litet trångt hål i marken. Då säger han till morfar:
- Jag kan slå vad om att jag kan få ner masken i hålet igen.
Morfar tittar på masken sedan på hålet och säger: 
- Du får ta mig tusan 50 kronor om du lyckas peta ner den sladdriga masken i det hålet.
Gossen rusar in och hämtar en hårsprayflaska när han kommer ut sprayar han masken tills den blir stel och trycker ner masken i hålet. Morfar Ger honom 50 kronor och tar hår sprayen och går in. Efter en halv timme kommer morfar ut igen och ger gossen en 50 lapp.
- Men jag har ju fått 50 kronor redan. Säger gossen.
- Den där var från mormor....................

v.32

Det var skogshuggaren som satt å fika i skogen. Solen sken å livet kändes så som det ska när man pausar. Då ringlar det fram en orm från riset och upp över trädets rötter, trädet som snart ska fällas. Skogshuggaren ställer sakta ned muggen med det rykande kaffet, greppar yxan som ligger vid hans fötter. Ställer sig upp och ska just ta ormen av daga då ormen vänder sig om och väser med hög röst,
"Skona mig, Skona mig."
"Varför då? sa mannen"
"Du får en önskan uppfylld", sa ormen darrande
Hmmm, en talande orm tänkte mannen
"Ok, men då ska jag kunna pissa ut den godaste whiskyn som finns resten av mitt liv."
"Tack" sa ormen. "Se det som klart." Och ormen lade iväg snabbare än snabbt. Fasiken tänkte mannen, lurad igen. Men hur de nu än var med det så blev han nödig och ställde sig och pissade. Doftar inte som det brukar, tänkte mannen och stack fram fingret i strålen. Smakar ju som, som, som Whiskey. Fram med muggen för att klämma ur de sista dropparna. "Whiskey" skrek mannen. Fort hem och fram med 2 glas. Frugan undrade vad som stod på.
"Jag pissar finaste Whiskyn" tjoade mannen.
"Du skojar" sa frun.
"Nej, nej, smaka"
"Det var som sjutton" sa frun. Och resten av veckan likadant. Ut och jobba, hem och ställa fram 2 glas. Så kom då fredagen och mannen tog fram 1 glas
"Men jag då" sa frugan.
"Lugn bara" sa mannen.
"Idag ska du få dricka direkt från flaskan

v.33

Lilla Evert...
... satt på polisstationen, han hade rymt hemifrån. Polisen frågade varför
han hade rymt och lilla Evert svarade:
- Jo, innan jag somnade igår kväll hörde jag hur mamma och pappa var
väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle betalas. Senare
vaknade jag av ljud från deras sovrum. Där hörde jag pappa stöna och säga
"Jag drar mig ur!" och mamma svarade, också stönande "Vänta lite så kommer
jag också!" Så då tänkte jag att det var ju ingen idé att stanna kvar ensam
och ta hand om amorteringarna. Jag är ju bara 8 år!

v.34

En ungkarl från Enköping stegade in på lokaltidningens redaktion och ville sätta in en annons under rubriken bekantskap sökes.
- Ungdomlig man med intresse för naturen, som gillar mysiga hemmakvällar över ett glas rödvin och tända ljus söker kramgo tjej…
Föreslog killen.
- Vill du ha in den med detsamma? Undrade redaktören.
- Ja det är väl klart, men kan man skriva det i annonsen?

v.35

Olle från djupaste skogarna i Norrland var i Stockholm, han gick på krogen där han träffade en tjej som satt o smekte olle över händerna och sa:
- Vilka stora händer du har! 
- Ja.. sa Olle, allting är stort i Norrland. 
Hon började då tåflörta med Olle och sa:
- Vilka stora fötter du har! 
- Ja.. sa Olle allting är stort i Norrland. 
Dom fortsatte sen hem till tjejen där dom klädde av sig, tjejen började smeka Olle på de lite ädlare delarna och sa:
- Vilken stor kuk du har! 
- Ja.. sa Olle allting är stort i Norrland. 
Olle lägger sig på tjejen och börjar knulla när han plötsligt säger: 
- Vartifrån Norrland kommer du då? 

v.36

En kille kommer in på en bar och ser en skylt där det står:
"Hamburgare 20 kronor, Cheesburgare 30 kronor, Handtralla 100 kronor."
Han ser en attraktiv blondin bakom disken.
- Kan jag hjälpa till med något, frågar hon.
- Jo, jag undrar... viskar mannen. Är det du som ger handtrallorna.
- Javisst, svarar blondinen. Det är det.
- Då är det bäst att du tvättar händerna, för jag är rätt sugen på en cheeseburgare

v.37

Fröken hade läxförhör på lågstadiet i Tierp. Varje gång Kalle fick en fråga slickade han på fingret och strök sig över pannan. Fröken ville till slut veta varför han gjorde på det viset varje gång han fick en fråga. 
Kalle svarade:
- Jo det är därför att ibland när vi lagt oss och skall somna så brukar mamma säga till pappa: - Stryk lite saliv på huvudet så går det lättare.

v.38

Hasse och Anna skulle gå på maskerad, men Anna kände sig krasslig och stannade hemma. Hasse tog på sig sin maskeradkostym och gick ensam. På kvällskvisten kände sig Anna dock lite bättre och beslöt sig för att trots allt gå på maskeraden hon också. I sin dräkt var hon fullständigt oigenkännlig. Inte ens Hasse kände igen henne. Och eftersom han höll igång värre med att dansa och bjuda andra flickor på drinkar, så ställde sig Anna i kö, satte på charmapparaten, och fick sedan på nolltid ut honom i buskarna. Där hände det saker. Sedan slank hon omärkligt hem och la sig igen. När Hasse några timmar senare kom hem, frågade hon hur han hade haft det. 
- Hade du roligt? 
- Nej. 
- Dansade du mycket? 
- Ingenting. 
- Men vad gjorde du då, frågade hon med återhållen ilska över lögnerna. 
- Tjaa, uppriktigt sagt, så höll jag till i köket och spelade kort med några grabbar hela kvällen. - Du vet ju att jag inte har särskilt roligt när du inte är med. 
- Fast killen som lånade min dräkt, sa att han hade haft en kanonkväll.

v.39

V.40

Det var en gång två präster som skulle duscha, och när de klätt av sig märkte de att de glömde sina tvålar.
Den ena prästen sprang tillbaka till sitt kontor och hämtade två tvålar, men på vägen tillbaka till duschen hör han tre nunnor i korridoren. Han frös till och blev stående blick stilla, så när de tre nunnorna kom fram trodde de att han var en staty. 

v.41

Nyblivne brandmannen

En nybliven brandman kommer hem från jobbet och berättar för frun om systemet de har på brandstationen: - När ettan ringer tar vi på våra jackor, när tvåan ringer glider vi nerför stången och när trean ringer är vi redo att köra iväg. Och nu tänkte jag att vi skulle ha samma system här hemma. När jag ropar Ett – klär du av dig alla kläder, när jag ropar Två – hoppar du ner i sängen och när jag ropar Tre – sätter vi igång. Hustrun tycker att det låter bra.

Följande kväll när mannen kommer hem ropar han Ett, varpå frun tar av sig kläderna. Han ropar Två och hon lägger sig i sängen. Han ropar Tre och de börjar ha sex.

Plötsligt skriker frun: - Fyra. - Mannen blir helt stilla och undrar: - Vad betyder det? - Mera slang, du är inte ens i närheten av elden!

v.42.

Det var skolutflykt och en grupp andra, tredje och fjärdeklassare hade åkt till TäbyGalopp tillsammans med två lärarinnor för att lära sig mer om hästar och kapplöpning. När det var dags för toalettbesök kom lärarinnorna överens om att den ena skulle ta hand om flickorna, och den andra skulle ta hand om pojkarna. Lärarinnan som skulle ta hand om pojkarna satt utanför toaletten och väntade när en av pojkarna kom ut och beklagade sig: ...

v.44 

En äldre dam kom in till tandläkaren, drog av sig trosorna, och hoppade upp i tandläkarstolen med benen isär. Tandläkaren blev pinsamt röd,men tog det med fattning
-Nu har du kommit fel,sa han med stadig röst.
-Nej det har jag inte, svarade tanten.
-Det var du som satte in löständerna på min man, och då får du ta ut dom också...

v.45

Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.
"Hörru, vänta lite," sa flickan. "I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn!"
Han var upphetsad och kåt, så han betalade henne.
Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.
"Ska vi inte köra iväg nu?" undrade hon.
"Nej," sa han, "i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn."

v.46

The teacher asks a student:
- Can you tell me the names of three great kings who has brought happiness and peace into peoples lifes?
Student says:
- Drin-King, Smo-King and Fuc-King!

v.47

Lasse kommer in på Apoteket i Pajala och gnuggar sina händer: 
Jo hej jag skulle vilja ha, ja vad heter det nu? och fortsätter att gnugga sina händer.
Expediten:Handkräm?
Lasse :Nej det kommer ju ett busslass med kvinnor i kväll. 
... Viagra heter det får jag ett paket?
Javisst svara expediten och rodnar.
Dagen efter kommer Lasse tillbaka och fortsätter att gnugga sin händer.
Jasså säger expediten. 
Vill du ha mer viagra.
Nej f_n det kom ingen buss så får jag den där handkrämen=)

v.48

Annonsklipp:

Nordvästra Skåne Tidningar: Mannen dog medan kvinnan avled. (Och skillnaden är...?!) 

Örebrokuriren: Gynekolog hittade knarkgömma. (Var undrar man genast?!) 

Svenska Dagbladet: Färre gökar i södra Sverige. (Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!) 

Ingen av de omkomna hade livshotande skador (Istället dog de av...??) 

Uppsala Nya Tidning: Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse. (Tur att man inte är anställd där .....) 

Bergslagsposten: Inga spår efter skomakare. (Han måste ha flugit fram) 

Huset som brann ned till grunden blev totalförstört. (Nähä....?) 

Ölandsbladet: Mindre poliser till Borgholm. (Vad är maxlängden?) 

Helsingborgs Dagblad: Vi skriver alt dåligare. (Det jör vi vel inte!) 

Dagens Nyheter: Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning. (Inte undra på!!) 

Expressen: Svältdöd blir vardagsmat. (Vad blir då festmat?) 

Dagen: Lam pojke bortsprungen. (Hur lam var han sa du?) 

Aftonbladet: Arbetslösa har rätt till dagisplats. (Då är de ju åtminstone sysselsatta!) 

Polisen grep torsk i fiskhamnen. (Var hittar man annars torsk?) 

Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld. (Yeah right!) 

Östersundsposten: Krockade med älg på motorcykel. (Åker älgar motorcykel...?)

v.48

v.49

De sju dvärgarna var och besökte påven. När de mötte påven så frågade Toker: - Finns det några dvärg nunnor i Vatikanen? - Nej, det finns det nog inte, svarade påven. De andra dvärgarna fnissade - Men finns det några dvärg nunnor i Italien? - Nej det finns det inte. De andra dvärgarna fnissade lite högre. - Men finns det några dvärg nunnor någon stanns i världen? - Nej det finns det nog inte. De andra dvärgarna skrattade högljutt och sa: - Toker har knullat en pingvin!

v.50

Johan tog en öl på en restaurang tillsammans med sin kamrat Jens, då han plötsligt fick se en vacker kvinna som satt vid bardisken. Efter att ha suttit och samlat mod i drygt en timme gick han tillslut fram till henne och frågade:
- Har du kanske lust att komma över till mitt bord och prata en stund?
Hon svarade med att resa sig upp och ropa med sina lungors fulla kraft:
- Nej, jag vill absolut inte följa med dig upp på rummet i kväll!
Alla gäster och servitörer i den fullsatta restaurangen stirrade med avsmak på Johan då han slokörat smög sig tillbaks till sitt eget bord, både förolämpad och överraskad.
Ett par minuter senare kom kvinnan över till dem och bad om ursäkt.
- Jag beklagar om jag gjorde dig förlägen, sa hon, - men det är så att jag studerar psykologi och nu håller jag på med en undersökning av hur olika människor reagerar när de utan förvarning försätts i generande situationer.
- Det var det fräckaste jag har hört! ropade Johan så högt att det skrällde i hela restaurangen. - Två tusen kronor för en halvtimme...?

v.51

Pelle och Erik var tvillingar. Pelle ägde en gammal eländig båt och ödet ville sig så att Erik's fru dog samma dag som Pelle's båt sjönk.
Några dagar senare träffade Pelle en gammal tant som trodde han var Erik.
-Så ledsamt att höra om din förlust.
Pelle trodde hon menade båten och svarade:
-Nja, faktiskt är jag bara glad att jag har blivit av med henne... Hon var ju så genomrutten från dag ett. Underdelen var fullständigt slut och hon luktade gammal fisk. Hon läckte hela tiden, hade en stor spricka bak och ett ganska stort hål framtill. Varje gång jag använde henne blev hålet bara större. Fast jag tror nog att det som tog knäcken på henne var att jag hyrde ut henne till 4 killar som ville ha lite kul. Idioterna försökte komma i henne samtidigt, så hon sprack på mitten. Fast det är ju inte världens undergång, jag får väl börja kolla annonserna för att hitta en ny...

v.52

En nunna ringer gynekologen, hon vill komma och bli undersökt för när hon kissar ramlar det ut frimärken! Gynekologen skrattar till och undrar om det är ett skämt...
- Jag är nunna, jag skämtar aldrig, svara hon.
Hon får en tid för en undersökning och efter en stund förklarar doktorn att:
- Det är inte frimärken som ramlar ut. Det är en massa små lappar som det står Chiquita på!